たーすけ、ありがとう

今年最初の更新なので新年のご挨拶を書くべきなのですが、
悲しいお知らせをすることになってしまいました。
すごく長くなりますが、ありのままをそのまま書きます。

2012年　元日。4：44.
たーすけ（本名タロ）が突然天国へ行ってしまいました。
13歳半でした。
本当に急にでした。
どうして急にそんなことになったのか自分では理解できず、今もまだ信じがたいです。
なぜ？なぜ？が、頭の中をぐるぐるしていました。

12月30日の夜まで、ほぼいつも通りの様子（に見えた）たーすけでした。
夜、ご飯をあげようと台所へ行く途中、突然フラフラ～と倒れました。
そして一瞬白目をむいて、でもそのあと少し落ち着きました。
その日の朝食までは普通に食べましたが、夕飯は食べてくれませんでした。
少し呼吸が荒くなりました。
すぐに病院に電話して、休診日ですが明日の朝一番で診てくれることになりました。

そして大晦日。

「心臓は頑張って動いていますが肝機能が低下していて血が全然循環していない」とのことでした。
歯ぐきが真っ白でした。
健康な子はピンク色で、本来ピンクでなくてはいけないとのこと。
いい注射を打ちますから夕方までに効いてくるだろう、と言われました。
が、全く回復するどころか、どんどん呼吸が苦しそうになり悪化していきました。
大晦日な為、先生は18時すぎないと戻れないとのこと。
18時すぎたらすぐに電話しましたが、渋滞でまだ戻れず、結局19時すぎだったと思います。
電話すると、また注射を打つので連れてきてくださいと言われました。
本来休診なので、ありがたかったです。

そしてまた注射を打ってもらいました。
でもやっぱり回復せず。。。
普段私たちのベッドの上で一緒に寝ている為、
夜、トイレに自分でいけないとかわいそうだからと、
旦那が、たーすけと居間で寝ることにしました。

居間には、たーすけのベッドが2個あって、
ベッドからベッドへ、自分で歩き何度か移動していました。
呼吸はずっと大きく苦しそうでした。
私は寝室にいましたが、心配で1時間おきに、そーっと様子を見に行ってました。
旦那もウトウトしてました。
最後に私が見にいったとき、いつものベッドでいつものように寝て、
呼吸も少し落ち着いたように見えたので、そっと寝室に戻りました。
朝にはきっと薬が効いて回復してくるだろう、と少し安心した自分がいました。
そしてうっかり2~3時間寝入ってしまいました。

旦那の慌てた声で起こされました。
「たーすけ死んじゃう！たーすけ死んじゃうよ！！」

え？？？びっくりして飛び起き慌てて居間に行き、
「たーすけ、たーすけ！」と私が呼んだ瞬間、
口をパクっと1回動かし、そして逝ってしまいました。

私が来るのを待っていたかのように。
居間にいるときも熟睡はせず、なんども頭をあげて部屋を見渡していたそうです。
私がいないので、頑張って待っていたんだと思いました。
そして最後に口を動かしたのは、最後の言葉を言ってくれたのだと思います。
「さよなら」なのかな、「ありがとう」なのかな。。。

こんな新年の幕開けになるなんて、これっぽっちも想像していなかった。
いつものように3人でまったりお正月を過ごすはずだった。

先生はきっとわかっていたのだと思います。
最後に病院に行ったとき、帰り際に、
「よくしてあげてね」「オシッコをもらすと思うからシートを敷いてね」
「短頭犬種は短命なんて言うけど、まだ13歳だしねぇ、もっと長生きして貰いたいよね」
そう言われました。
その時は、何故そんな事を今言うのか不思議に感じたし、ちょっと嫌な感じを受けました。
私は、まさか死んでしまうなんて全く思ってなかったので。
後から思えば、ああ、先生はわかっていたんだ、と。
それならば、その時にはっきり今夜が峠だと言ってほしかった。
知ってれば私はずっと離れず一緒にいたのに。

それに、初秋にお尻の手術をするにあたり、
日帰り入院してワンワンドッグ（人間でいう人間ドッグ）をちゃんと受けていました。
その時、肝臓の数値が正常値から少しオーバーしている、という結果がでて、
手術の前に1週間薬を飲ませて数値を正常にしてから手術をしましょう、って事になったのです。
手術が無事に終わったあとも、肝臓の治療の話などはありませんでした。

今思えば、お尻の手術は本当に必要だったのか？手術しなければいけないほどの状態だったのか？
あの手術で体に負担がかかったのでは？
手術なんてできる体じゃなかったのでは？
色々考えてしまいます。
でも、いくら考えたところで、たーすけはもう戻ってきません。


前回の記事にも書きましたが、たーすけは秋くらいからよく吠えるようになって、
今までとは違う行動をしました。
ティッシュを食べてしまったり、紙をなめたり、白い物に執着しているようにも見えました。
私たちは、もう、おじいちゃんだから、と全て老化のせいだと勝手に素人判断していました。
今までは、ちょっとの異変でもすぐに病院に行っていたのに、
今回は老化現象と疑いませんでした。
その頃の私は、義母の骨折で自分に負担がのしかかった事で、
毎日イライラしていました。
たーすけに、あまり目をむけていなかった。
たーすけが、吠えたりしても怒ってばかり。
ティッシュを食べた時も怒って、ティッシュを取り上げようとして噛まれてまた怒って、
頭にきて廊下へ追い出しました。

たーすけなりの「sos」だったのに、あんなに沢山のsosをだしていたのに。
私は全く気がついてあげられなかった。
カラダがきつくて、吠えて訴えたり、狭い場所へ入り込んだり、
色んな方法でアピールしていたのに、
馬鹿な私は全然気がつかず、本当に後悔してもしきれなくて、
たーすけに申し訳なさすぎて、毎日苦しくて泣きっぱなしでした。

あの時、すぐに対処していれば、今ここにたーすけはいたはず。
本当にごめんね、たーすけ。
沢山の幸せ貰ったのに。

12月中旬、伊豆へ旅行へ行きました。
たーすけにとっては、旅行なんかできる体じゃなかったのに。
きっとツライだけの旅だったと思う。
自分達が行きたかったから、癒されたかったから、
今年で最後にしよう、そう決めて決行してしまいました。
本当に馬鹿ですよね。
病院への不信感みたいなことを書いてしまったけれど、
一番悪いのは私です。
毎日、一番一緒にいたのに、気がついてあげられなかった私が一番悪い。

周りからは、たーすけは親孝行だね、って言われます。
本当にそうだと思う。いい子すぎちゃった。
私たちの手を煩わせないよう、逝ってしまった。
たーすけは私たちが楽しそうにしているのを見るのが、何より嬉しそうでした。
だから自分のせいで心配させたくないと思い、ぎりぎりまで我慢していたのだと思う。

私は自分が小さかった頃から常に犬と共に生活してきました。
今まで家族だったワンコ達は、病気持ちだったりで、ずっと病院通いしていたり、
老化で段々と目が見えなくなり、段々と耳が遠くなり、段々と歩けなくなり、
そんな段階を踏んでいくのを見てきました。
だからそういうものだと思っていましたし、そういう心構えだってしてました。
実家のわんこ達と比べると、たーすけはいつも元気いっぱいでハッスルして、
元気印のたっくん、ってよく言われていたけど、結局誰よりも短い犬生だったね。。。

こんなに突然、かけがえのない存在のたーすけがいなくなってしまって、
心の準備なんかできてないので、気持ちがついていかないです。
私は、たーすけさえ居てくれれば、それで幸せだったのに。

1ヵ月が経ちました。
たーすけのいない毎日は、一日がとても長くて、長い長い1ヵ月でした。
日課がなくなっただけで、こんなにも長く感じるなんて。
毎日泣いてばかり。
普段慌てることのない旦那の、あの慌てた声、たーすけの最後の顔が脳裏に焼き付いて、
どうしても思い出しては涙があふれるのです。

泣いてばかりいると、たーすけが安心して逝けない。
そう思って頑張ろうと思うのだけど、やっぱり思い出して悲しくなって。
毎日がその繰り返しです。
掃除も3週間できませんでした。たーすけの抜け毛がなくなってしまう、
たーすけの痕跡がどんどんなくなってしまいそうで。。
たーすけの使っていたベッドやクッションも、段々とたーすけの匂いが薄れてきて悲しい。
まだすべてそのままです。おもちゃもトイレも、おしっこのついたシートも。

そんな中、妹が私たち夫婦に1冊の本を贈ってくれました。

「ペットたちは　死後も生きている」
という、ハロルド・シャープさんと言う人が書いた本を日本の方が翻訳された本です。

文字だけの本、すなわち小説が嫌いな私でしたが、2日で読み終えました。
薄かったのもあるけれど、本のタイトルが、どんな意味なのか興味があったから。







気持ちが少し楽になれました。
天国って本当にあるんだと、思いました。
たーすけは、実家の先輩シーズー達ときっと一緒にいると思います。
そして、いつか自分にその時がきたら再会できるのだそうですよ。

同じように、立ち直れないでいる方や、大切な家族を亡くされた方に
ぜひ読んでもらいたいです。



お別れの日（お正月休みだったので5日になってしまいました）、
よくお花見をした水元公園の桜並木を往復し、
大好きだった実家へ連れていってあげ、
それから私の住んでる市にあるペット火葬の業者さん（以前調べ物をしていて見つけました）で
立ち会い葬をしました。
実家の母と妹も一緒にお見送りしてくれました。
きっと、たーすけも喜んでくれたと思います。
夫婦で書いたお手紙と、大好きだったオモチャのニャンパイヤ、おやつとご飯、服とタオルも一緒に。

2004年にこのブログを始め、何度かパソコンが壊れたとき写真も消失してしまったので、
このブログにしか残ってない写真も沢山あります。
なので、更新はしてなくても、このブログは宝物です。
たーすけの生きた証でもあります。
今まで、一緒に成長を見届けてくださった方に感謝の気持ちでいっぱいです。
コメントやナイスをくれたり、時には励ましてくれたり、本当にありがとうございました。

最後にひとこと。
こんな愚かな私に言われたくないかもしれませんが。。。
犬は言葉がしゃべれません。
いつもとちょっと違う行動をしたり、変だなと思ったら病院へ行ってください。
老犬だと、痴呆と間違えやすいかもしれませんけど病気も疑ってください。
後悔は少なくすむよう、沢山可愛がってあげてくださいね。

いつか気持ちがもっと楽になれたら旅行記を書きたいなぁ。
たーすけと最後に写真を撮った旅だから。。。


長々と読んでくださった方、ありがとうございました。

　　みずたま*＆たーすけより

コメント 7

タイトルを見て、あ。。。って思って読むのがすごく怖かったです。
たーすけ君、私もたくさんの癒しをもらったよ。ありがとう。
きっと今はいろんなことを考えて、ああすれば良かったとか、こうしてあげることができたはずなのに。。。って思ってしまうと思う。その気持ちもすんごくわかる。
でもたーすけ君はみずたま*さんと一緒に暮らしてきてシアワセだったと思うよ。絶対絶対。
いろんな可能性はあったかもしれないけど、それでもやっぱり、『このときでおしまい』っていうキマリが神様からあったんだと思うよ。寿命とか運命とかそゆことかな。長さはきっと決まってるんだよ。
ふさぎこんでたらたーすけ君が心配します。顔をあげてね。ゆっくりでいいから。
by もも (2012-02-03 00:52) 

みずたま*さん＆たーすけ君
お久しぶりです。
たーすけ君、優しいかわいいお顔でホワホワホワ♪と暮らしていると思っていたので
ビックリして・・・ショックを受けました。旅立ってしまったのですね。
大切に大事に守っている私達のホワホワ暖かい優しいこの子達。
いつか別れのときがきたら、どんな最期であっても「守ってあげられなかった」って思うのかもしれません。
でもわかっているのは、たーすけ君はみずたま*さんとご主人を“愛している”ということ。

私の友人のワンコが旅立ったあと、（友人のご主人が霊感がある方で）突然、そのワンコからの声が聞こえたそうです。
（ほんとうはもっと早くに行くはずだったのだけれど、（楽しかったから）もう少しいさせてほしいってお願いした）って。

みずたま*さん　少しずつ元気になってくださいね。　
たーすけ君、出会えて良かった！大好き♪


by るびあ (2012-02-07 11:44) 

今頃になってコメントすみません。
あまりに痛いお話だったのと、我が家もゴタゴタが重なってしまった
ものですから・・・。きっとたーすけ君は幸せだったはずです。
我がままを聞いて貰えて、嬉しかったはずです。
いつか懐かしい思い出に代わりますように。
今は、苦しい時だと思いますが、それもたーすけ君との
思い出になりますから、どうぞ、自分を責めないで下さいね。
by ふゆもえ (2012-03-04 17:51) 

あまりにも突然のことで驚いてしまい
何度もこの記事を読んでは涙が出てしまって
コメントを書いては消し、書いては消して・・・。
みずたまさんのお気持を考えると計り知れない程の悲しみで
どう言葉にしたら良いのか・・・。
元気で長生きしてほしいという思いは人間でもわんこでも一緒だと思います。
みんながみんなそうであって欲しいと願う気持も一緒です。
ただ悲しいことに最期のときはいつということがわかりません。
だからこそ私はこう思うんです。
愛犬とどれだけ密に過ごせた時間があったのか？ということの方が
飼い主にとっても愛犬にとっても重要なことではないでしょうか？
みずたまさんとご主人、そしてたーすけくんは
たーすけくんのわん生にとって密に過ごせた13年半だったと思います。
たーすけくんもきっとそう思ってくれていると思いますよ。
みずたまさんの家族の一員になれて
沢山の愛情を注いでもらって
とても幸せだったと思います。
今はとてもお辛いと思いますが
たーすけくんは姿は見えなくなってしまっても
いつもみずたまさんの傍にいて
みずたまさんのことを見守ってくれていると思いますよ。
たーすけくんが好きなみずたまさんの笑顔を少しずつでも取り戻せますように・・・。
きっとたーすけくんもそれを望んでいると思いますよ。
たーすけくんブログを通じて沢山の幸せをくれてありがとう。
たーすけくんの笑顔大好きです。

by milky (2012-03-06 18:19) 

前回更新後、初めてブログを開きました。
なかなかブログを開く気になれませんでした。
コメントくださった方々、コメントのしずらい内容なのに本当にありがとうございました。
遅くなってすみませんでした。

心が元気になる為に必要なのは、やはり「時間」なのだな、と思いました。
皆さんのコメントを読んで、また涙があふれてしまいました。
まだ、ときどきダメダメモードな日がありますが、
もう大丈夫です。笑顔で元気に過ごしています。


ももさん☆早くにコメントくださってありがとうございました。
時間が経って、気持ちも落ち着いてきました。
寿命とか運命って、きっと本当にあるんですね。
たーすけも、自分でそれをわかっていたのかもしれませんね。
思えば、昨年は今まで以上に旦那ッ子になって、旦那にくっついていたので、
もう長くは一緒にいられない、って自分で悟って、そういう行動になったのかも。
たーすけのおかげで、とても幸せな日々でした。
たーすけは、私たちが笑っているのが好きだったから、
これからも笑顔ですごしていこうと思います。
一緒に成長を見守ってくださって、ありがとうございました(^^)


るびあさん☆お久しぶりです。
そうですね、やはり、守ってあげられるのは人間であり家族である私たちだけ。
だからどうしても、守ってあげられなかったという悔しい思いがあります。
お友達のワンちゃんの話を読んで、たーすけも神様にお願いしたのかな、
って思いました。きっと昨年いっぱいまで、ってお願いしたのかも。
大晦日から旦那が休みだから、二人と一緒に過ごせる時まで待っててくれたのかな。。
たーすけも旅立った後、1度だけ会いにきてくれましたよ(^^)
大好きと言って貰えて、たーすけも喜んでると思います。
たーすけが居たことを、皆さんの心の片隅に覚えていて貰えるとうれしいです。


ふゆもえさん☆いえいえ、私も今頃、更新後初めてブログを開いたので(^^ゞ
ゴタゴタされていた中、コメントありがとうございました。
今でも、たーすけの事を話さない日はない、ってくらい、
よくたーすけの思い出話をしています＾＾。
泣きながら、ではなく、笑顔で、あーだったね、こーだったね、って。
時間が経って、気持ちも落ち着き前向きになれたので、新しい家族も迎えました。
とはいえ、姿形はなくても、たーすけが1番です。
いままで、一緒に成長を見守ってくださってありがとうございました(^^)


milkyさん☆驚かせてしまってごめんなさい。
本当に本当に突然のことでした。だから尚更ショックで、辛くて、
ありのままを書いてしまったけれど、もうちょっと落ち着いてから書けばよかったと、
今は思ってます。
何度もコメントを考えてくださって、そしてたーすけの為に涙を流してくださって、
ありがとうございます。
今まで生きてきて一番辛い出来事でしたが、時が経ち、今は笑顔で過ごせています＾＾
密に過ごせたかどうか、考えてみました。
自分で言うのも変だけど、密に過ごせたんじゃないかなって思います。そう思いたいです。
でも我が家以上に、milkyさんファミリーはかなり密に過ごせているように見えます＾＾
いろんな所へ出向きお散歩♪。アクティブさを見習わなくては、と思います。
セカンドオピニオンのアドバイスをくださったのに、実行しなかった事、反省しています。
新しい家族を迎えたので今度こそは。。。
1年くらいしたら、またシーズーちゃんも、と考えてはいるんですが...
今なかなか皆さんのブログへお邪魔できてないのですが、また癒されに覗きにいきますね♪





by みずたま* (2012-05-17 12:49) 

初めまして。
プロフィールの写真にシーズーの写真を見つけ、おじゃましました。
初めてお邪魔して、悲しいお話を読ませて頂き、もう涙が止まりません。
我が家にも11歳になるシーズーがいます。
心臓が悪く、クッシング症候群でそれぞれ治療もしています。
昨年秋に発作を起こして、ブログを読みながらその事を思い出したり、腫瘍などが出来て手術の為の麻酔、検査の為の麻酔。
病気を少しでも良い方向へと思いやっていることですが、それが果たして本犬の望んでいる事なのかと悩む日々です。
そんな時、肝臓の数値が標準の何十倍となり、原因がどうも脳下垂体に腫瘍があるのではないかということで、検査すればわかることですが、その為にはまた麻酔をしなくてはいけない。
色々考え、家族と一緒に居る事が一番本犬の望む事だろうと、もうこれ以上病院でいやな事はせず、家族みんなで最期まで一緒にいようと決めたところです。

そして、こちらのブログを読ませて頂いて、思ったのですが・・・・
どんな最期でも、きっと後悔の様なものはあると思います。
お別れ迄の時間が長くても短くても。
ただ、お別れが突然だと送る私達の気持ちのケジメがついていないから、自分を責めてしまったりするんだと思います。

でも、たーすけちゃんが最期のご挨拶をして天に召されて行ったのですから、みずたま*さんに感謝して逝ったんだと思います。
大切な宝物を亡くしたのですから悲しみの癒えることはないと思いますが、あまりご自分を責めず、一日も早くたーすけちゃんとの思い出話が出来るといいですね。
きっと、その話の仲間入りをしてみずたま*さんとご主人の間でたーすけちゃんも一緒にいるとおもいます。

長々と書いてしまいすみませんでした。(^^)

by Mie (2012-05-23 17:31) 

Mieさん☆　再び長い間ブログから離れてしまって、コメントいただいていたのに
こんなにお返事が遅くなって申し訳ありません＞＜
暖かいコメント、本当にありがとうございました。
あの日から、あと数時間で1年が経とうとしていますが、
お陰様で、笑って思い出話もできるようになりました＾＾
いつも、たーすけの話をしています。たーすけは○○だったね～、って。
きっと、たーすけも遊びにきてくれていると信じています。
Mieさんも家族にシーズー犬がいらっしゃるのですね＾＾
クッシング症候群は、聞いたことがあるけれどもどんな病気か知らず、
今度調べてみます。
実家にいたシーズーも心臓が悪く、ずっと薬を飲み続けていました。
11歳とのことで、だんだんと麻酔も心配になってきますよね。
たーすけも、ちゃんと麻酔から覚めるのか、といつも心配してました。

我が家はその後、新しい家族を迎えたのですが（シーズーではないんですが）、
4ヶ月で病気を発症してしまい。。。
4ヶ月という、ちっちゃな体で麻酔を経験しました。
その後も、もう後悔だけはしたくないので、どんな些細な事でも即病院に行ってしまってます(^_^;)

私も、たーすけの2回目のお尻の手術はすべきではなかったのでは、って後から後悔しました。
正解なんてないのかもしれない。。。
家族みんなで決めたこと、シーズーちゃんの生きる力を信じて、
これからも幸せに暮らせますように
祈っています＾＾

by みずたま* (2012-12-31 17:27)